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Les blagues !

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~ The Blue Angel ~
Novice lucide
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Les blagues !
MessagePosté le: Dim 04 Juil, 2010  Répondre en citant

<mod>

Ces messages sont issus du topicàflood. J'en ai créé un topic à part, vous pourrez continuer à vous amuser sur celui-ci smile

</mod>


Ah bah zut alors mrgeen

M'enfin, ça m'étonnerais quand même que ça viendrait de Google de toutes façons !

Bref, changeons de sujet ! Parlons économie, parlons musique, parlons sport, parlons dessin, parlons...*SBAFFA*

ZE BLAGUE ! (youhou je m'éclate je devrais me calmer...)

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

--------

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Réponse: L'oeil Bande d'obséder !!!

-------

Quelle est la différence entre une casserole et des W.C?
Vous savez pas ? Non ? Vraiment ?
Alors je viendrai pas manger chez vous....

-------


- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige con*ard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige con*ard je viens te le dire

------------
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
---
Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, con*ard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël


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le reveur
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MessagePosté le: Lun 05 Juil, 2010  Répondre en citant

pas pire
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête.



----------------------------------------------------- ---------------------- -----

- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la merde...


Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !


----------------------------------------------------- ---------------------- -----

L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!


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~ The Blue Angel ~
Novice lucide
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MessagePosté le: Lun 05 Juil, 2010  Répondre en citant

OMG on a créé un topic que pour ça ! \o/


C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit sa**pard de lapin "
Le lapin : "va t'faire e***ler ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit sa**pard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton voeu c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "
-----------

Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

----------


Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !


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le reveur
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MessagePosté le: Lun 05 Juil, 2010  Répondre en citant

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des orange


Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau
Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit


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loiseau
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MessagePosté le: Mer 07 Juil, 2010  Répondre en citant

-Qu'est ce qui est pire que le cri qui tue ?
- Le pékinois.




Trois bèlges sont en pleine discussion sur un trottoir.
Le premier:
-ça en a l'odeurr, ça en a la forrme - il goûte- hum oui, c'est d'la merrde ça!
Le deuxième:
-Ah oui? T'es sûrr? Fais donc voirr tiens -il goûte à son tour- Hum oui, tu as raison, c'est bien d'la merrde!
Le troisième à son tour:
-Attendez, faut vraiment être sûr -il goûte aussi- Ha oui dis donc! vous avez raison vous autrres, c'est d'la merrde de clébard ya pô d'doutes! Quand on pense qu'on a failli marcher dedans !

plotting


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ByChamallow
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MessagePosté le: Mer 07 Juil, 2010  Répondre en citant

Un voleur entre dans une maison laissée sans surveillance. Là, il commence à fureter un peu, dans le noir, avec une lampe de poche. Il fouille un tiroir quand une voix lui dit:
"Jésus et Marie te regardent!"
Le voleur, surpris, cherche autour de lui. Rien. Il se remet à fouiller:
"Jésus et Marie te regardent!"
En décrivant un cercle avec sa lampe il découvre un perroquet qui lui dit:
"Moi c'est Napoléon. Jésus et Marie te regardent!
- Mais Napoléon, c'est pas un nom de perroquet...
- Mais, Jésus et Marie c'est pas des noms de pit-bulls, et pourtant, ils te regardent..."

*

Un perroquet (encore^^) entre dans un bar avec un type qui le tient. Le type dit au serveur:
"Une bière!
- Et moi un Coca, ajoute le perroquet.
- Toi, tu la ferme!"
Le type vide sa bière, en redemande une.
"Et moi un Coca!!
- Tu la ferme! Ecoute, tu vois le mur là-bas? Si tu parles encore je te lance dedans."
Le perroquet se tait, le type demande encore une bière.
"Et moi un Coca!"
Alors le type lance le perroquet sur le mur. Le perroquet tombe sur un crucifix, s'y accroche, regarde Jésus et lui fait:
"Oh, toi aussi tu voulais un Coca?"

*

Bêtisier d'infirmières:
♦ Quand le bébé a fini de boire, il faut le dévisser et le mettre au frais.
♦ En cas de luxure, étendre la personne sur le dos et bander fortement la partie.
♦ Pour faire du bouillon de légumes on met un morceau de bœuf dans l'eau salée.
♦ Pour faire l'analyse d'urine il est plus simple de l'envoyer chez le pharmacien.
♦ Les complications de plaies c'est quand le malade éternue pour remuer son pansement.

*

Une prof écrit à un père de famille:
"Pauline bavarde trop."
Réponse:
"Qu'est ce que vous diriez de sa mère."

"Monsieur,
Ce matin une forte tendance à la myopie a été constatée en classe chez votre fils, il faut prendre les mesures qui s'imposent."
"Monsieur l'instituteur, merci de m'avoir prévenu. J'ai collé une torgnole au gamin et j'espère qu'il ne recommencera pas."

"Les Gaulois buvaient de l'hydrogène dans le casque de leurs ennemis."

Sur un panneau: "N'écrasez pas les enfants, attendez l'arrivée de l'instituteur."


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Øktave
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MessagePosté le: Mer 07 Juil, 2010  Répondre en citant

lach2 lach1 lach2
T'ain ya des bons dans le coin !



Qu'est ce qu'est pire que lèche-cul ?
Suspect !

Une petite fille au confessionnal :
- MON PÈRE HIER JE ME SUIS ENVOYER TOUT UN SAUCISSON !
- chuutchuuut parles bas ma fille, parles bas ..
- OUIOUI PAR LE BAS !


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loiseau
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MessagePosté le: Mer 07 Juil, 2010  Répondre en citant

Suspect! grin j'croyais qu'on était que 4 au monde à la connaître celle là!
Le perroquet crucifié qui veut un coca shy2 S'tignoble!


Dans un village africain, un jour nait un bébé albinos. Pour ceux qui ne savent pas, albinos veut dire la peau blanche, les cheveux blancs et les yeux rouges. Un lapin en somme!
Les villageois sont en colère surtout le sorcier qui s'empresse de demander des explications au seul blanc du village, un médecin de l'onu.
"-Di' don' toi! Tu as été ave' nos femmes! Jé le sais! C'est pas bien, y tu doi' pas 'aller ave' nos femmes, jé vais le di'e a tout le monde hein, jé vais té dénoncer !
Le médecin lui répond:
-Attendez, ça ne prouve rien! Ce sont des choses qui arrivent, ça s'appelle la génétique! Tenez, prenez vos moutons par exemple. Ils sont bien tous blancs, alors expliquez moi pourquoi l'année dernière il y en a un noir qui est né?
Le sorcier pèse le pour et le contre puis dit:
-Di'don' 'ti blanc! On va fai'e un ma'ché toi y moi! Je dis rien pou' l'albinos y toi tu diras rien pou' leu mouton!


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Øktave
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MessagePosté le: Jeu 22 Juil, 2010  Répondre en citant

Réponses d'éléves de primaire dans des contrôles

Dans la phrase:
“Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet?
- “En prison.”

Le futur du verbe “je baille” est
- “Je dors”.

L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes:
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique?
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican.

À la fin les soldats en ont assez
- d'être tués.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

Appréciations de bulletin scolaire

1. Gérard accumule les 0 et les 1. Il doit être doué pour l’informatique !

2. La plupart du temps dans les nuages, n’en redescend que sous forme de perturbation.

3. Un vrai touriste aurait au moins pris des photos !

4. S’il tombe plus bas au prochain trimestre, il va trouver du pétrole !

5. Sèche parfois la cafétéria pour venir en cours !

6. A touché le fond mais pourtant creuse toujours !

7. Participe aux bavardages, tente de progresser…vers la porte quand ça sonne.

8. Trimestre sans histoire…ni géographie !

9. Soyons positif : il rend peut-être ses copies blanches mais jamais en retard !

10. On peut affirmer aujourd’hui que l’apathie a un visage !

11. Philosophie : Désert spirituel, attention à l’insolation !

12. Contrairement aux étoiles filantes, n’a pas brillé lors de ses rares apparitions !

13. Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois…pour regarder le tableau !

14. Elève ayant deux cerveaux : l’un est parti à la recherche de l’autre !

15. Même à l’oral fait des fautes d’orthographe !

16. Arrive en forme pour les vacances !

17. Fait des efforts désespérés…pour se rapprocher de la fenêtre !

18. En progrès : ce trimestre on parvient à distinguer la table sous les graffitis !

19. Confond la seconde et la marche arrière !

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école primaire et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur président, j'ai trois questions :
Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même résonne la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause,
Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions, et le petit Joey lui demande alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
Pourquoi la cloche de la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt ?
Où est passé Bob ?

Un mathématicien, un physicien et un biologiste sont dans un train en Irlande. Par la fenêtre, ils aperçoivent un mouton noir.
Le biologiste s'exclame : “ Comme c'est intéressant, en Irlande, les moutons sont noirs !
Le physicien réplique : “On ne peut pas dire ça. On en déduit plutôt qu'il existe au moins un mouton noir en Irlande.
Le mathématicien continue : “Allons, allons, la seule chose que l'on puisse affirmer, c'est qu'il existe au moins un mouton, dont au moins un côté du mouton est noir !


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Tekeur
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MessagePosté le: Mar 03 Aoû, 2010  Répondre en citant

Cette blague est longue , mais vaut vraiment le coup , impossible de ne pas rigoler lach2 :

Cliquez ici pour voir le message caché ( il peut contenir des spoilers )


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